السّلامُ عليكم

كيفك ملك؟
بالصدفة بشوف التوقيع لهو اسمك رين تامي
بعرفك باسم رين تامي أنا
تغيير الأسماء مشكلة
وصلتني الدّعوة من صديقتك ملاك الشّر قبل دهر
لازم تشكريها ع إخلاصها ومثابرتها لأجلك

المهم

نبدأ مع العنوان
العنوان ممتاز بالنّسبة لي
ومناسب للمحتوى وغير مبهم أو متكلّف

أسلوبك جميل ومناسب لوون شوت
وأنا من النّاس اللي ما بتعرف تكتب وون شوت بمتل هاد الأسلوب
بالنسبة للوضف فانتِ اكتفيتِ بحشر بعض الوصوف مع السّرد بشكل سريع
ما عندي مشكلة مع هيك وصف لكن ممكن حدن تاني حكالك اوصفي أكتر.

أما فكرة الوون شوت فقد قرأت مثلها بقسم روايات الأنيمي
فيه عضوة اسمها شينا كتبت عن شي مماثل جدّاً
بقصّة شينا كانت البنت تتمنّى تصير نجمة ونزل شهاب وتمنت لحظة نزل الشّهاب فصارت نجمة
لكنها ندمت عشان تركت أهلها تحت وهي طلعت فوق.. ما علنا
فالفكرة جدّاً متقاربة
لكن النّدم بشخصيتك كان قرين الوالد
وأعتقد بستاهل.. لأنّه مش بالسّاهل إنه نجرح النّاس بكلامنا
بعض كلمات بتكون أحد من السيف بتأثيرها ع النّاس

المهم

بالنّسبة للشخصيات :
صوّرتِ شخصيّة الفتاة بشكل جيّد من خلال حوارها مع ذاتها
بس ياخي كرهت بلادتها
لكنْ كشخصيّة كتبتِ عنها فهي جيّدة

اللغة:
ما لاحظت أخطاء كتيرة أثناء القراءة
كانت القراءة سلسة وما فيها "مطبات"

التنسيق شوي لازم تشتغلي عليه لأنّه السطر عم يسافر لآخر الصفحة
قضية شكل مش أكتر

أما في هاد المقطع:

"أنا أعرف حالياً أن الشهاب المضيء الآن -الذي لم تفكرون يوماً بمشاعره عندما يتحطم ولا يسأل عنه أحد-
ينعكس على بؤبؤتي المرجيتين، تاركاً فيهما أثره الساحر، كحقل أخضر -عينيّ-
مر به أخيراً شعاع الشمس بعد طول إنتظار. "

فأعجبني وصفك فيه جدّاً.. وأعتقد مفهومة إنه الحقل الأخضر هو عيونها
فالأفضل ما تحطي شرح متل هيك لأنّه أولاً ببين استخفاف بعقلية القارئ ولو انه قصدك مش هيك
وثانياً بخرب ع الوصف صار كأنّك عم تشرحي حصّة

بشكل عام

أحسنتِ بكل شي
كل الأجزاء كانت جيّدة
ومع الوقت رح تتعلمي أكتر وتصيري أحسن وأحسن
وبانتظارك في كتابتك الجديدة

إلى اللقاء