اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شيشيكو
اهلا وسهلا بك عزيزتي مرة اخرى
وبروايتك ايضا جميل عدتي للكتابة مرة اخرى هذا شرف لي
ان ابقى بين سطورك اليانعه

عزيزتي لديك بعض الاخطااء لو انتبهتي لها واخذتيها بجدية
سيكون هذاا تطوور في كتابتك واسلووبك
لن اتحدث عن روعة الرواية فقط انما ساركز
اكثر على النقد حتى تستفيدي فارجو ان تصغي جيدا

اوال الحوار يجب ان يكون اقوى من هذا استخدمي كلمات اكثر ثقلا
فماما و بابا في رواية غير محبة حتى لو كانت الفتاتان صغيرتان

ايضا الااحداث تسير بسرعة غير معقوله ليل يتبعه نهار والعكسس
اين هي الفواصل والاحداث بين هتين الفترتين
فلنم نعرف شئ عن المدرسة التي ترداتها ملي
ولم نعرف ماما اهي ممرضة ام طبيبة ام ماذاا
وجيسس لم اعرف للان شكله ولا طبيعة تصرفته
انه حنون مرح اتضح هذا لكن لم ارى بيه حس المعلم الجامعي
الاحداث لا يجب ان تسير بهذه السرعة عليك البطئ وذلك من خلال استخدام
الوصف وتعبير عن المداس اوصفي الشخصيات ومشاعرها لا مجرد محادثة
ملي
ليلي
جيسس
بل عبري عن مشاعر الشخصياات ايضا الحدث واحد فلم ارى بالرواي سووى العائلة
ولم يتغير شئ اين بقية الاشخااص
تقليلين من اهمية الحدث
فجيدن اعتبرتي معرفته ومشاهدته ايلينا شئ عابر واحبها
كان عليك ان تعرضي المشهد بطريقة اخرى مثلا
انه سحر في خياله اخذ يتذكر ذات الواحد والعشرين ربيعا صاحبة البشرة البيضاء
والعيون العسلية وهي تسر بكل ثقة في ممرات الجامعه واروقتها

او شئ من هذا القبيل هكذا تعرفنينا كيف اللتقااها وتصفيين لنا ايلينا
لا ان تعرضيها من خلال وجودها بالصف فهذا يبدو لا منطقي نوعا ماا


استعمال السمايلات للتعبير ليس حلا البتة ........

لم ار اي تعاطف او تقارب بالعلاقة بين الزوجين او اي خصوصية حتى
فيجب على جيسسن ان يحس بزوجته
يجلس معها يسألها عن سبب تعبها وما الى ذلك بما
انه يملك ذلك القلب العطووف
لكن عندك فكرة جميلة وتحكي عن العلاقة الاسرية هذا جيد
وايضا لديك اسلوب جيد لكن يحتاج الى تحسن وذلك بالمتابعة والقراءة اكثر
هيا يا فتاة تحمسي للنقاط هذه واعملي عليها اريد ان ارى بارت مختلفا
وستكون هدية مني لك ان اقوم بتنسيق الرواية ووضع طقم لها
ما رايك بهذا فقط اريد ان ارى فصل مختلفا
وفقك الله واتمنى الك الجد والاجتهاد

شكرا لنقدك سأحاول ان اعمل بها نقطة نقطة
عشان استفيد