|
سلااامو مبدعتي احسنت بالفعل اسلوبك في تقدم مستمر و وصفك جميل ايضا اشفق على كاثرين لانها اضطرت الى تناول طعام المشفى المقرف...ياااه كم اكرهه هيلين ..الاخت الكبرى الحنون انها بمثابة والدة كاثرين و لكنها لا تذكرها للاسف اشفق عليها بالفعل فقد مات زوجها و هي في هذه السن المبكرة لدي ملاحظة صغيرة في الجملة الاخيرة في آخر بارت كررت رغم مرتين في نفس الجملة لذا ارجو الانتباه الى التكرار مجددا مبروك لك ختم الرواية الجيدة تابعي عزيزتي و لا تنسيني بالبارت القادم. دمت بود ق1 |
مرحبا آنستي كيف أنت؟ و8ق6 دخلت هنا صدفة و قرأتُ دون أن أعلم أنّ ما بين يدي هو في الواقع بذرة إبداعية فعدا عن كون العنوان موفّق باختصاره و قوته فإن الفكرة بدت لي متفرّدة و شدّتني جدًّا خاصة و قد قرأت ال 3 فصول و رأيت الغموض الذي لففتِ به كاثرين حيث لم تقصّي لنا كابوسها ذاك لدي إحساس بأنه ينطوي على أسرار تتعلق بعلاقتها مع هيلين حقًّا أرى أنّ بذرتك هذه ستصبح شجرة وارفة من الإبداع فقط مع المزيد من العناية حيث أنّك بحاجة إلى الانتباه أكثر لجماليّة السّرد لديك سأضرب لك أمثلة بسيطة للتوضيح اقتباس:
فالأفضل التقليل منها : نزلت هيلين وفتحت الباب الأمامي فلحقت بها كاثرين إلى الداخل - اقتباس:
الوصف كان غير جاذب -معذرة- لأنه أتى فقرة بحد ذاتها بينما الأفضل أن تدمجيه مع الحدث كشيء من هذا القبيل: دخلت كاثرين غرفتها الجميلة فجال بصرها على الحائط المطلي باللون القشدي , ومنه إلى السرير الواسع الذي يحتل معظم المكان, ثم نحو خزانة الملابس مقابله انتقلت عيناها إلى اليمين- حيث طاولة الزينة -مرورًا على الجانب الآخر لتستقرّا على الآريكة الصغيرة بجانب النافذة وجدت ان الحجرة لم تعد كما تركتها لابد ان هيلين قامت بترتيبها من جديد - وهنا الشيء نفسه: اقتباس:
الأفضل : وقفت أمام المرآة تجفّف شعرها البني الذي يماثل لون شعر هيلين و يفوقه طولًا حيث يصل إلى منتصف ظهرها. نظرت إلى وجهها ملاحظة الشّبهَ بينها وبين هيلين عدا لون عينيها العسلي ,لا كمثل عيني هيلين الزّرقاوين ^ طبعا لا تظني أني أفرض عليك صيغة معينة, فأنت صاحبة القصة و لك بصمتك الخاصة ,إنما فقط أحاول توضيح ما أقصده حين اتحدث عن جاذبية الوصف أيضًا بالنسبة للأحداث , حبذا التمهّل قليلا فقط فقد أحسست كل شيء يحصل بسرعة " أي يوجد تسارع في الأحداث " كما أرجو الالتفات إلى بعض الأخطاء اللغوية أو المطبعية من خلال مراجعة النص و أود شكرك على ما لاحظته لديك من تحسّن في استخدام علامات الترقيم و الفصل بين السرد و الحوار وقد قمت بترتيب النص اكثر لك فيا حبذا الاستمرار على هذه الشاكلة كما أرجو أن تزودينا بروابط فصولك القادمة من خلال موضوع" و لفخامتك سيدي..." المثبَّت لنقوم بإضافته في الرد# 1 تسهيلا للقراءة عزيزتي أتمنى تقبل ملاحظاتي برحابة صدر حب7 واعلمي أنّ ختم الجيدة سيتغير إلى ختم أفضل إذا تحسّنتِ أكثر و أكثر "بإمكانك الاطلاع على الاختام و ما تعنيه من خلال موضوع قوانين القسم" دمت بود ق7 |
اقتباس:
دمت بود |
اقتباس:
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته اهلاً بك نعم مسكينة كاثرين انا ايضاً ملاحظتك رائعة وتسعدني حقاً انا احتاج حقاً للنقد لا تطور شكراً انا سعيدة بالختم وساسعئ لختم افضل لن انساك بكل تأكيد في حفظ الله |
اقتباس:
اهلا وسهلاً عزيزتي انرتي حقاً اشرفني ردك الجميل والمثلج للصدر انا لا يمكن ان انزعج ابداً بل سعيدة انك نبهتني إلى أخطائي حتى اتفاداها في المستقبل كل ما اريدة هو ان اطور من نفسي وارحب بالنقد بكل تأكيد شكراً على مرورك الجميل دمت بحفظ الله |
| الساعة الآن 05:54 AM. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc.
شات الشلة
Powered by: vBulletin Copyright ©2000 - 2006, Jelsoft Enterprises Ltd.
جميع الحقوق محفوظة لعيون العرب
2003 - 2011