السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

كيفك الماسة؟

ان شاء الله بخير

ماشاء الله النهاية تحفة

بالنهاية الي كانت معه هي ماريا امها وليست هي مفاجأة جميلة

اما مارغين ماكنت اتخيله بكل هاذ اللطف
حتى انه حمل نفسه عبئ مالم يمد له بصلة حتى انه عاقب نفسه حدادا!

وكل ما حدث بسبب جشع والده لازمله قتل

اما ماري فكانت تصرفاتها لطيفة جدا واستطاعت استفزاز مارغين رغم اظهاره العكس

والان اتضحت الحقيقة وسيخلع الحداد ويثمن مابقي من كنزه

اسلوبك تطور بشكل ملحوظ جدا فالوصف اخذ حيزا كبيرا وجميلا من الرواية والسرد لم يختلف ابدا !

اما الحبكة فهي انيقة وانقشع ضباب العنوان ليظهر جماله جليا

احداث منعشة ، ورغم انها من فصلين الا انها آسرة فعلا

اعجبني كيف ظهر مارغين خلف ماري فجأة مشهد جذاب فعلا

جذبتني كلمات الخاتمة التي تصف هيبة مارغين بقوة رغم بساطة الكلمات الا انها قوية المعنى

لحظة هناك وصف بقيت عنده افكر لكني حقا لم استطع فهمه
"أخرجت ماري تنهيدة صغيرة واضعةً رأسها على جبينها قائلةً بخيبة"
بس كيف وضعت رأسها على جبينها؟
متأكدة ان هناك خطأ هنا او الخطأ في انا؟

وهنا -"بقيا صامتتين"-الصحيح -"بقيتا صامتتين"

"وهي تأخذ ميو نحو سريرها الأبيض ذو الغطاء الأصفر"
اظن انه كان من الافضل لو كان وصفك اكثر دقة وقلتي
"وهي تأخذها نحو غرفتها بألوانها الناعمة مشيرة نحو سريرها السكري المغلف بغطاء اصفر اللون"
زدت في الوصف الغرفة ليستقيم اكثر فأنت لم تذكري غرفتها سابقا وهكذا تتضح صورة المكان قليلا على ماأظن؟

لفتني هذا
"نظرت نحو النافذة لترى غطاء الليل الأسود قد فرش على السماء"
ماأجمله

وهنا
"لا أريد أن تبقى مشاعرك في حِدادٍ طويل"
الم يكن من الافضل ان تقول:"لا اريدك ان تبقي مشاعرك في حداد اكثر من هذا.."
لا اعرف اذا ازعجك هذا ولكن رأيت. ان هذا الوصف يناسب الوقت اكثر

تفاديا للتكرار اليس من الافضل قول "تهلل وجهها" بدل "تهلل وجه ميو فرحاً" فهو قد ذكر اسمها ويعني انه يخاطبها هي لا غيرها.

ولكن الفصل كان رائعا
سوري اذا كان انتقادي لم يعجبك
صدقا اعجبت بالرواية عامة خصوصا الحوار كان راقيا



-
بالنهاية سنشاق لقلمك كثيرا فلا تتأخري علينا بكتابتك

-
ابدعت فقلمك سيصبح له مستقبل زاهر ان شاء الله
امضي للامام
حفظك الله ووفقك
اعتذر على التأخير قلباه انشلغت بالبداية الدراسية
دمت بعز