[cc=سبق]حجز لحين القراءة[/cc]

سلام عليكم
أخبارك يالغالية ؟
اوك...بداية جيدة ..
و نقطة حماسية ، انتقام شر من خير او شي هيك

المهم ...
خلنا مع البارت

تعريفك للشخصيات عجبني نوعا ما
يعني نفس التنسيق رتب المعلومات بعد


احسنتي في التلوين..

و العنوان ..صراحة ذبحني بتميظه و جماله

لاجاوب على اسئلتك ..


1- لماذا كان والد ايرا ووالدتها خائفان الى هذا الحد على ايرا؟
اتصور ان تلك المراة الخبيثة تستهدف الانتقام بجعلها ضحيتها..

2- من تلك المراة وهذا الفتى ؟ وماذا راى هذا الفتى ؟وعن اى انتقام يتحدثون؟ وعن اى اذى يتحدثون؟

لا اعرف، فقط اظن ان لها علاقة بايرا و والديها
و قد يتقرب الابن منها و يجعلها تحبه...

3 - عن اى اختيار يتحدث هذا المدير ؟
لا اعلم ...

4 – ما الشئ الغير متوقع الذى حدث؟
حدث...لا اعلم حقا،للان لم يظهر الكثير..

اعطونى ملاحظاتكم

سعيدة لانك اعطيتني فرصة ابداء ملاحظاتي...ههههههه
فأنا دوما اطمح ان اقرا ما لا نقطة ضعف فيه بوسيلتكم..

لنرى ...
مازلت في بداية الطريق ، لذا لديك بعض النواقص الظاهرة في مجال الوصف و الاسهاب في السرد
علاج هذا بالقراءة للمحترفين ..بل اي رواية قد تستلهمين منها افكار جيدة..
تحتاجين وضع بعض التشبيهات او. التلاعب الادبي
و ابرز خطأ لديك انك تاتين بالمحادثة بهذا الشكل..
ايرا:...
المدير:...
و هكذا كل المحادثات و هذا خاطئ
يجب ان تجعلي في المحادثة بيان مختلف

مثل:
لم تترك الابتسامة شفتيها الكرزيتين و هي تحادثه بمرح:....
لم تكت سعادتها الا انعكاس ذكريات الماضي لمديرها حيث قال:...

و هكذا...
فانتبهي
..و المشاعر و الحركات و المكان و الزمان...كلها اوصليها لنا في طيات سطورك لنتخيلها معك ..


و هذا ما لدي كبداية ، ..
اه..نسيت ، املائك جيد جدا..لكن ركزي عليه اكثر ..

اقرئي البارت قبل انزاله مرتين او ثلاث لتري اي نقطة ضعف يتوجب اصلاحها..هذا هو اسلوبي

و الى لقاء القادم لارى ما قصة المراة الخبيثة و ابنها ذو الخامسة عشرة عاما...